2012年4月11日星期三

女神卡卡:先失败,才会成功


从小,我就是被霸凌者(Underdog)。高中时,我记得有一次,我们班上的几个女生跟外面的男生一家披萨店约会,刚好我也约了朋友去那里吃东西。

那些男生是认识我的,但那天,他们竟然把我整个人抓起来,丢进我家附近街角的垃圾桶。这时,班上的那些女生从披萨店走了出来,看到我掉进了垃圾桶,所有人都笑了出来,就连我也跟着笑起来。

“嘿嘿嘿,”我紧张的傻笑着,努力不让眼泪跑出来,嘴唇也在发抖。我还记得,有个女生瞪着我的表情,好像在说:“你要哭出来了吗?真没用!”这件事我一直没告诉别人,也没让我爸妈知道,因为实在太丢脸了。

当年的我,并不明白霸凌对自己造成了什么影响,直到后来这几年,我才了解自己受到的伤害有多深。特别是我有很多歌迷也经历了类似的遭遇,让我开始回头,去看自己的伤口。

我是个需要失败的人,我无法从成功学到东西,我必须先失败,才会成功。

到现在我都还记得,被第一家唱片公司拒绝的那天,我跟妈妈说一起去找奶奶吧。一到奶奶家,我就倒在沙发上大哭,奶奶看着我,只说:“今天就让你好好哭一场,明天开始你就不能再掉眼泪,得振作起来让他们看看你的厉害。”

离开也是一种解放

除了奶奶让我好好的哭,那一天还有一件事也让我有所领悟。我在沙发上哭到一半时,电视刚好在播真命天女合唱团的影片。看着碧昂丝的表演,我心想:她真是个巨星,我也要变成那样,我也要出现在MTV上。如今,我也和碧昂丝一起拍音乐影片。

有时候离开也是一种解放,让我得以定义自己独一无二的特质。

我对自己的艺术工作投入相当多的思考和心力,从第一张专辑到第三张,一脉相承的概念都是:我定义自己的名气,我定义自己的存在,我定义自己的身份,我定义自己的美;除了自己,没有人能定义你是谁。

后来我的唱片销售很成功,也让我很震惊。因为当初每个人都对我摇头、拒绝我,还说我一点也不懂这一行。一次又一次的拒绝,让我摔得很痛苦。

但被拒绝的伤痛反而激励了我,帮助我看清楚自己,让我更加坚信自己是一道永恒之光,也提醒我要很努力,要用尽所有的生命力去努力。

四圣谛

看到死囚杨伟光的新闻的同时,我看到了一篇文章——“四圣谛”。

“四圣谛”,我曾在“风云画集”内看过。何谓“四圣谛”?在“风云画集”内的解释为,四圣谛是苦、集、灭、道,亦即人生真义所在。人要脫身于苦。必须先明白,“苦”乃人生无常之事,为恶因恶业之果,因此“苦”为第一聖谛。“集”,则是寻究“苦”之成因。“灭”,是止息“苦”的可能,让人离苦而得以平静。至于“道”,则是灭“苦”之法。

惟“风云画集”较多为文言文,解释较为深奥,而来自继程法师的文章的解释则比较深入浅出,其解释如下:

苦是指人生是苦,因人在生死流转中,不断招感业报,而生死不停息,是人生的大苦。

人之所以有此大苦,是因为烦恼,即无明与爱染,也即是理性上的迷惑与感性上的迷惑。因理智上迷惑,故不见真谛,因无明而对自我,对种种缘起染着的心,因此燃着而造作种种的业,这种种的业就会招感果报,形成生死的轮回。

故苦的原因是集、是烦恼、是无明与爱染。

若人见此而想灭苦,不是直接了灭苦,因苦为果报,故从果见其因,知苦乃集的报感,要灭苦则需断集,断形成苦的根,也即是集的无明爱染。

若能灭集而灭苦,苦灭即解脱,此即为灭。

要灭集而灭苦,以证得灭,则需修道。道有种种道品,综合为卅七道品,中心为八正道,纲要为戒定慧三学。

此即苦集灭道之理。以理分世间的因果与出世间的因果。世间因为集,世间果为苦,出世间果为灭,出世间因为道……

事实上,看到死囚杨伟光的故事,我有种心有不平的感觉,何故像他初次犯错,就得判死刑,永无改过的机会。今天再次阅读“四圣谛”,总算能以较平常心去看待他的事了。

苦集灭道,便是人生的真义……

2012年4月10日星期二

第12章:《面对死亡》生命中最后一晚 穿好衣向狱友道別

野田:

首先,谢谢大家阅读最后12章的信件,不知不觉已到了最后。希望大家在这章结束后,也会继续支持“给生命第二次机会”这运动。

最后一篇,你要我讲讲死囚面临死亡时的感受。

首先,我觉得死刑存在的意义不是报复,而是让犯人了解,让他诚实面对自己所犯下的罪行的一种方式。

就我来说吧,我其实是感恩我被捉,因为这让我了解生命的意义是什么,它让我坚强。我记得我说过,以前的我,沒有真正的活过。

前几天,我的律師来探望我,他说过几天就会把我最后的特赦申请信交到总统府去了。

很多死囚在执行死刑的前一晚沒有机会和家人说一声再见,除了悲伤,根本就是沒有心情做任何的事情。

其实,很多死囚在被帶出牢房的那一刻,都会禁不住大闹大哭,再多的辅导也沒有用,因为这一走,是沒有回头了。是一个生命永远的不在了。

这时,最痛苦的是家人,我根本不敢想像家人在外头,无助,焦急,彷徨……等待。等待一个冰冷的,沒有生命的身体。

而对我来说,若明日是我生命中的最后一晚,我也沒有其他选择,只有黯然面对;毕竟错的是自己,我会忏悔。

。我真的不知道。但我想我不会,因为面对生死,我已经开始熟悉了;別忘记,在这短短的4年,我已“死”过好多次了,2007年被捉,佛祖救了我让我重生;2009年被判死刑,在行刑前律師拉维向法庭申请暂缓。我能夠活到今天,一切所属幸运。

我也不奢求最后晚餐即将是个如何丰盛的一餐,我想我贵照旧早上起来祈祷唸经,静坐深思,素食早餐,直到夜晚的到来,穿上妹妹买给我最好看的衣服,跟其他狱友说声再见,然后再诚心向地藏菩萨叩头感谢。

但我沒有办法用文字表达那种心情。我也不知道走向断头台的时候会是什么心情。我想沒有人知道吧。

祝福大家平安

听闻学修觉法,佛祖的传承,就是帮助、拥护、劝导、提醒、鼓励等等,一切正在受苦众生,迷惑众生,有国难终生,有烦恼众生,无知与无智众生,不知自控的众生等等,这些众生所受的我曾经经受,因有伟大觉者佛祖的传承众生(学者或觉者)的教导,所以我解脫很多,很自在!

也感恩社会大众能原谅我,能夠活到今天已经是我最大的福分了。

我想我的家人已经接受了我,将来的情况是个怎样的结果,我觉得家人都能夠接受了;他们对我的改变,对我的蜕变感到欣慰;加上在我死之前可以读读佛经,认识佛教;我的改变也改善了家人之间的关系,尤其兄弟姐妹间的感情。

只是有点担心,母亲终究会知道我已经不在的。最后的一篇,我就以這简短的文字,写出我的感受。

我再次感谢你们,沒有你们我不能夠把我的故事一一道出。

感恩,我在这里替大家祈佛,愿大家健康平安喜乐!祝福你们。

伟光

第11章:助叛逆女孩逃离鬼门关 高兴改变其他人

野田:

哥哥今早带来了Ely从美国送来的佛书和佛牌,我很高兴。

Ely是一个和我一样曾经叛逆颓废的女孩,她曾经迷茫过,不知人生目标是什么,也因为毒品,差一点就进入鬼门关。

不过,今天的Ely已是个很积极很有爱心的女孩,她说我的故事改变了她的人生观,她积极參参与辅导工作,希望帮和她一样的迷途羔羊。这是她写给我的信,我看了很感动。

You have given me lots of thing in the little time I’ve known you but one thing you’ve given me that I never expected and not many can do is Life.

 I dont think I ever had one till I heard of you. I only hope I can help get you yours back in return. Because nothing else is as valuable as your gift to me. I thank you for all that you do.

 You have given me guidance and I will use it well and live it threw till my very end. You opened my eyes, mind and heart and shown me what living truly is and that life is worth living.

 You are my guidance and I will pay it forward in your name for eternity. You will not go unheard.?I would take your place in a heart beat.

 Your name is and will always be worth something. I will not let you down.?

 Thank you Vui Kong. I love you.

Sincerely, Ely

我很感恩,也很高兴我的故事能改变其他人。

我庆幸我认识了佛祖!我的人生就此做了一个大改变。沒想到还能拉了Ely一把!这种得以互助的缘分,亦是人与人之间最珍贵的缘分之一。

与监友分享体会

我判刑的这段期间,从Queenstown Remand到现在,所见闻的事一次比一次增广。除了自己有了修心的机会,和这里的狱友及狱卒分享自己的体会,对我来说也是重要体验。我常和他们谈人生看发和佛经。

我常常开导狱友,随着自己在过去的选择、决定、命运与一切所作所为,而招至今天沒有身体自由,现今这能面对自作自受的因缘观。悲的现实问题出现就随着悲,乐的事现前就随着乐,普通日子就随着因缘,若遇到不如意事发生,就自我反省问题,简单的说,随顺机会。

我时时和他们说,珍惜当下就是美好人生。美好开心,是自己可以选择的。多照顾自己,也多选择开心和好的事。我也鼓励大家多向师父学佛,多修最有力量的法门。

佛祖,真的很有智慧,什么都了解和明白!

如果人的心灵沒有真实依靠,那他的现在、将来、来生都沒有希望,也不得安心和快乐。我有多方面都无知不认识,不过依靠佛祖的教法,真的不会感觉会有不能解決的问题!

智慧、慈悲、道德、和文化正觉,是沒分种族年龄的,只要自己努力的学习就能得到好的结果!有好的理念,时间长了就可成为自己的观念,有了完善的观念,那前途就无限光明。

最后我想与你们分享我最喜欢的偈语《三生因果偈》

欲知前世因 今生受者是

欲知后世果 今生作者是

感恩,阿弥陀佛!

伟光合十

第十章:《毒品與死刑》 因为它,被判死刑 我沒资格谈毒品

野田:

你曾经说要我谈谈毒品与死刑,我说我沒有资格谈这问题,因为我本身就是因为毒品而被判死刑的人,而且,我对这问题也沒有好好思考过。

你再次提起了这问题。

在这里的人,都是被判死刑的人。而大多数,是因为毒品。有的年纪比较老,但大多数是年轻人。他们都是经过审判,上诉失败,有的在等总统的答案,有的在等他们的“时间”到。他们都有自己的故事。

哥哥有提过一個死囚,他叫俊炎。相信报纸上也有报导过。运良他每星期一都会见到俊炎爸爸,有一次在监狱外,他爸爸还叫运良签名。

拉维律師也有提过,他的故事是这样:俊炎的爸爸妈妈离婚,他跟爸爸住,也帮爸爸在早市夜市摆摊子卖衣服和光碟。他认识了一个常客。这常客成功说服他,要他帮忙从外国帶金条到新加坡。所有的安排都由这常客负责。

但原来,暗藏在行李箱的不是金条,而是毒品。俊炎一直都不知道里面是毒品,直到警察撕开行李箱的内则。他向法庭说出了这个故事的来龙去脈,也说出了这常客是谁和他的手机号码。但法官不相信他的

狱友的哭声让我心痛

律師跟我说,警察沒有尽全力追查这个人,而法官也不认为这很重要。

我不是律師,可是我还是想不通,为什么不去追查这个人?很多时候,就是因为这些人,我们会变成这样。找到这个人,不就能证明俊炎是不是在讲騙话吗?俊炎被关在这里,他自己怎么找?

我开始在想,会不会有真的被冤枉的人?是不是所有审讯都很公平?如果被冤枉而又被吊死,那不是很惨吗?

我之前有说过,我隔壁的狱友。他很年轻,他已经死了。我有跟他谈过很多话,他沒有说起他的事,可是我觉得他是一个很天真,很无知的小孩。他不能面对死亡。那一天的凌晨3点,他被拖出去,他的哭声,让我的心很痛,我不断念经,希望他减少痛苦。

我在想,像他这样的一个人,怎么会变成一个危害社会的毒贩?

那一次后,我对狱官说,虽然我是有错,但背后安排我的人也有错,我要停止他再伤害其他人,我向警方说出了那个人是谁。过后怎么样,我不知道。我听律師说,他被扣留了,但是沒有证据,所以沒有被提控。

法庭以何标准判毒品案?

还有一件事,我一定要说。大概2个月前,有一位狱友,他的年纪比较大。他的上诉成功,已经被放出去了。我问律師为什么,不是说上诉很难的吗?几乎沒有几个成功过吗?

律師跟我说,上诉庭的决定是这样的:这个囚犯帶了很多不同种类的毒品,其中一种是海洛英,他向法庭解释说他不知道其中含有海洛英,法庭相信他,认为他真的不知道,所以放了他。

律師还开玩笑的跟我说,如果俊炎说他知道那是毒品,可是不知道是海洛英,可能还有机会。

律師也趁机跟我解释有关毒品的法律,说什么被发现身上有毒品就假设有罪,有超过多少分量的毒品就被假设是贩毒等等,我不是很懂,可是我觉得這很重要。很多人就是因为不懂这法律对自己的不利,最后被判死刑。

看了这些案件,我觉得很奇怪,为什么法庭可以相信这个不相信那个,到底是以什么为标准,什么态度来对待毒品案和死刑?律師有跟我解释说,可是太复杂了,我不是很懂,也不敢在这里说。

我想我能夠说的,就是奉劝读者去了解这法律吧!

第9章:教育的重要性

野田:

在我小学二年级的时候,我有一个同学叫罗焉,就是他的一句话,至今我还深深地记在脑海中。

年纪小小的他就跟我说:“要的话你学到最好,不然你就最坏!”

他这样说,是因为当时我和很多同学过不去,之间出现了很多误会。

那时不懂事的我误解了他的话的含义,一直误以为“要你就学到最好拿第一,不然你就做到最坏好了”。我错误的选择了后者,心想既然我不可能考到第一,那我就放弃了学习。这真的是最错、错、错的决定。

从二年级到19岁进监狱,我都不曾好好思考过如何生活、也不曾想过要如何学习。进来这里让我想起罗焉的这一句话,我生起了勇猛的心,修学智慧,就是因为这样我才学习佛法!

我读到一個数据,不知道对不对,希望你可以帮我检查看看。

美国有一个报告指出,很多被判死刑的人教育程度都是非常的低,通常都是教育程度低的人,才有机会犯错和可能遇上死刑的裁决。

(注:伟光所指的报告是由美国科学家研究,研究报告指出,是否执行死刑的主要因素不在于种族或出身贫寒,而是教育程度,接受愈少的教育,遭到处决的几率愈高。)

我是一个沒有受到正规教育的叛逆少年,我对于很多犯错的刑法都不是很了解。因为缺少教育知识,所以给人家欺骗,讓让相信运送毒品不会导致死刑,结果愚蠢的我就这样一错再错!

虽然比起其他人我比较不幸,我是沒有受过正规教育的人;不过我觉得現在开始仍不迟。

现在,我不愿再错过,我每天大量阅读各类书籍,学习新的知识,如英語,也不断的修心灵。

也许说不准哪天早晨我会被处决,但万一哪天我真的能活着走出监狱大门,那么充足的知识和正确的人生观将是我重生的条件,如我能说英语,那我就可以把宣扬毒品害处的讯息传得更多更远。

当然除了学校的教育以外,家庭教育也非常重要;孩子的未来是由家里人來塑造的,如果你以工作繁忙还是生活忙碌为借口的话,孩子有很大机会变坏;我是因为家人忙碌,沒时间陪伴而变得越来越叛逆。

的生命

我还想分享另外一个生命的故事。

在古印度,一名死囚在临刑前突然被告知:如果他能端着滿滿一碗水绕着皇宮走上一圈而滴水不洒,国王就会赦免他。死囚答应了。

消息传出后,很多百姓都围着皇宮看热闹。皇宮周围是高低不平的石子路,还要走几十级上上下下的台阶。围观的人们在起哄:再走三步就要摔了! 拐过墙角就要洒水了!

但死囚却好像根本什么都沒听到,他死死地盯着碗里的水,一步一步走了大半天才走回到出发点。一滴水都沒有洒出来。

人群沸腾了,国王也非常高兴,他问死囚:“你怎么就能一滴水不洒呢?”

死囚回答说:“我端的哪里是水,这分明是我的命啊!

我现在看待学习也如同这碗水,如果一个人放弃了学习,就等于是放弃了生命,生命就是一门教育,而教育就是一种生命;这兩者息息相关,哪里可能沒有牵挂呀!

伟光合十

第8章:家人是力量泉源 我是幸福的死囚

野田:

我听说过这样一个故事。

有一个年轻人犯了错,被判入狱。许久,其家人沒有来看他。当他看到其他狱友的家人,帶着好吃的食物探监时,他的心里很不高兴,也责怪爸爸妈妈。

终于有一天,狱长说有人来看他了。进到会客室,他见到妈妈,身上很肮脏、鞋子烂了、脚上也长了水泡。妈妈背后背着骨灰缸。

原来,他家很穷,爸爸是农夫。家里离开监狱很远。爸爸为了筹钱来看他,拼命做工而累死了。爸爸的最后遗愿是要看他一面,所以妈妈背着爸爸的骨灰缸,一路走来看他了。

听说这是真实故事,也好像被拍成一部电影。

在这里,每周一,是家人见死囚的日子。我的家人也住得很还好,两个哥哥在新加坡的酒店工作。他们向公司申请周一放假,所以来看我。

听哥哥说,这么多年来,每周一,他都会见到一位妇人,拐着拐着,头发由黑变白,来看她的家人,可能是孩子吧。还有,律師也说过,有一位死囚的爸爸,每周一凌晨三点,从新山骑摩哆过来,为了赶在最早的时间看他的儿子。

所以,我们算是很幸福的死囚。

对家人只有感恩

当我们的生命被冠上“死囚”兩字时,最希望得到什么?让我这个死囚告诉你。

最希望的,就是得到家人在旁的关心和支持。这个,我有。

我在监狱度过的日子,都有运良和运中的陪伴,我们兄弟间的感情改善了。

那种期待的心情,我很难表达。我对家人,除了感恩,还是感恩。我要好好利用这段时间努力学习,好好做人,以报答他们。

可是我知道,很多死囚除了他们的律師以外,从来沒有人來看过他们。律師也是很久才来一次,尤其是非新加坡籍死囚。可能,他们的家人也不知他们被关了起来。可能他們的情形,就好像上面提到那年轻人的故事般。可能,他们死了,家人也不知道。我的心里很不好受。

我说我是幸福的,很感恩。我知道,家人给了我很多的支持。他们沒有放弃我。

我的姐姐妹妹,还有其他的亲戚朋友,到街头要求路边不认识的人签名,请求总统特赦我。他们沒有要求我被放出来,只希望我不会被吊死。

我的妹妹才19岁,她很怕与陌生人讲话,可是还是勇敢的做了。哥哥在他空挡的兩小时,在乌节路找人签名。其实,我知道,他们都很难受,都很辛苦。因为我,他们要承受这种压力,我真的不知道该怎么说。

我有时在想:其他死囚的家人,会不会也在受这种压力。会不会因为这样而放弃他们,甚至不认他们了。如果是,我相信无论是家人和死囚,他们都很痛苦。身在其中,我好像感受到他们的难处和折磨。阿弥陀佛。

公众也为我请愿

在很多人的眼里,我们这些被关起来的人,是大罪人,不值得一提。可是我们的家人不是。他们要面对我们将被吊死的事实,已很痛苦。

如果一个死囚沒有家人、朋友、社会的关注,加上沒有坚定的信仰,他可能在还未被处决前,心灵上已经死了。

很多死囚因为知道自己要死了,意志消沉;而在外不停为他们祈祷的家人,根本沒有办法,死囚也因此认为自己沒救了,就慢慢放弃生命,家人也在他们被处决前,就当作他们已经死了。

沒错,很多都是这样。可能我和菩萨有缘,或是我前世修来的福气,又或者如我爸说的,我的命很硬,有机会接触佛法,这让我在心灵上有了一定的信念。

另外,我也碰见好的律師,最重要的是,我知道社会上有一班人在为我请愿,我知道他们原谅我及关心我,也在给我的家人支持,这些都给了我一种信心。

生命可貴,我上了一

2012年4月9日星期一

第七章:父亲节快乐

野田:

最近你好吗?我很好,谢谢你的关心,我在监牢里也过得很好,大家都对我很好。

踏进6月,大家就准备庆祝父亲节了。在大家正在努力工作的时候,我希望大家还是要抽出一点时间回去看看父亲。

我爸爸在1993年,我还很小的时候就已经离开了我的妈妈,那个时候我们兄弟姐妹都非常的生气,也觉得非常伤心,因为从此以后妈妈就独自一个人,沒有伴侶。

当時我们都怪爸爸,为什么这么狠心丟下我们全家人不管,那种恨、讨厌、生气,在我们心里常常升起,可是我们还小,不能夠做些什么事情,只能夠不停的埋怨爸爸的狠心。

我还记得,我们把所有事情都怪罪在爸爸的头上,唯有大姐玉英一个人了解,所以除了大姐,爸爸和其他子女的感情都非常疏远。但是对于仍然还是小孩子的我们也认为,那些都是大人的事情,小孩子不方便讲评。

爸爸的离开,对我而言是对妈妈不公平,因为从此以后妈妈就必须一个人承担一家人的费用,她必须照顾我们全部人,也因为这样,我们几个兄弟姐妹从小被逼分开。

我还记得有一次我早上上课前,我因妈妈沒有喚醒我而睡迟了,妈妈就被公公打了一顿,那次我躲在一角很害怕,但是我却恨不得想要用身体为妈妈挡拳头,那个时候我哭了,我发誓一定要早点出来工作帶妈妈离开这个家。

那个时候我在想,如果爸爸有在的话,妈妈就不会被打。但事情过了这么久,人事已非;读佛学佛让我不再生气爸爸和公公了。

父母对我们来讲是非常重要的,每个人都只有一对父母,一对有血缘关系的父母。

我不知道爸爸怎么看待与妈妈的婚姻感情,他或许认为是个错误的开始,或者他认为只是一个责任;但在儿女的心中,如果沒有这个人,我们也沒有机会出现在这个世界里。

我进来后,爸爸来看了我几次。他看起来老了很多。他每次都在我面前流眼泪。我知道他在责怪自己。而我,已经放下了以前的怨恨。我的心,只有感恩。

欣慰妈妈病情好转

我也有一个干爸爸。他是我好朋友的爸爸。他看我可怜收留了我大概2年的时间。我也要感恩他。听说为了我的事情,他也很伤心,并为我写了一封公开信。

在这里,我想说一声“父亲节快乐”。原谅我。

运良回去家乡后来找过我,我不停的向他询问妈妈的状况。妈妈一直存有“伟光在里头修行”的回忆,我希望她就永远保持这回忆。我希望她接下来的日子会过的好好。想起当初我答应自己要让妈妈好好过日子,我毕竟沒有做到。这个任务要交给我的姐姐哥哥了。

运良告诉我,妈妈的病最近也好了许多,沒有吃那么多的药,也一直有微笑。这对我来讲就是欣慰,虽然我沒办法看到妈妈的笑容,但是哥哥的转述已经让我滿足。到最后我的事情妈妈会不会知道,那就顺其自然吧。

野田,总统的决定即将要下来了,到底是好是坏,我希望大家都要接受。我们要努力不要让下一个年轻人走上我这条路。想到这里,我也想到我的家人,他們真的很难过。我很对不起他们,为了我,承受很多压力。

当然我还是希望马来西亚政府可以帮助其他死囚,因为有些死囚是罪不至死的。

野田,工作繁忙之余,记得给家里人打个电话。

谢谢你。

伟光

野田后记

始终少了些什么

大家若是有跟进伟光案件,对一些照片应该有印象;其中一张就是杨伟光的爸爸和家人跪在新加坡总统府前的照片,那一幕相信引发了很多人的眼泪。但根据运良的说法,伟光或许不知,爸爸曾经为他拋弃男人自尊,跪在总统府前。

运良最近回到家乡沙巴去了,他帶了全家人去散心;我浏览着他的照片,尝试从照片中体验他们当时快乐的时光;但始终,少了些什么。